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被甩后还喜欢对方可能只是这几种心理(竟然是因为他有自卑心理)
2022-05-14

绝情分手的人,很像小时候因为害怕被人拒绝,所以要先拒绝别人的人。

为什么一个人会绝情分手?因为他是回避型依恋?焦虑型依恋?自恋人格?...

但无论什么原因,在两性关系里有个你不太相信的“冷”定律:

大多数绝情的人,往往都有点“自卑心理”。

哈哈,是不是有点说中你了?

而我作为一个男性,可能在“绝情男生”话题上更有些发言权,毕竟男人更懂男人。所以我也想用这篇文章为男性群体发声,想让你们看清一个男人在分手前后的真实心理变化。

我想让大家先记住一句话:

“绝情的人,往往都是绝望的人,而一个人之所以绝望,基本都是因为曾经有过‘满满的希望’”。

就绝情分手的原因,我总结了以下4点:看看说的是不是你的那个ta呢?

喜欢“精神操纵”的人,分手会越绝情?

男生往往会在分手时通过“绝情”来操控一个人。

绝情算是一种单方向的情绪输出,破坏力极强,它会让你陷入不安,让你有一种不被关注的失落感。而这种失落感,在男生心理,却代表着你在为他的情绪负责,你在为他的痛苦负责。你在为他流泪,你在为他悲伤。

当你在为他的感受负责,他就会有一种还在被你爱着、被你关注的虚荣感和自恋感。因为此时你们的关系是不平等的,你对他的关心多于他对你的关心,这种收获大于付出的感受,让他很受用。

可是这种令人讨厌的“精神操纵”,往往是因为他来自于一个“忽略型家庭”。父母不关注他的感受,所以他会变得过分追求别人的关注和爱,这种追求甚至会达到“病态”的程度

比如,他会采取“忽视”“冷落”这种伤害别人感受的方式,来挑起你对他的照顾和注意,只要能让你关注他,他会竭尽一切,甚至不惜以伤害你的方式;

只要你为他悲伤、愤怒、甚至越恨他,他就越高兴、越兴奋,也越能确信你在爱他。

因为他们太想让主动权掌控在自己手上了,太想让你的情绪为他一个人流动了,不然他就感受不到爱。

这难道不也是一种自卑的心理吗?他的爱看起来很坚韧,无坚不摧,其实充满了卑微。

不安全的依恋者,分手会越绝情?

不安全的依恋关系有三类:焦虑型依恋、回避型依恋、混乱型依恋

(1)焦虑型依恋:害怕被抛弃,所以先抛弃别人

焦虑型依恋的人,小时候会有这种经历:妈妈有时离自己很近,有时离自己很远。所以他们总会有一种恐惧心理:妈妈即将要离开自己。

所以投射到情侣身上,就会时刻担惊受怕你会不会也抛弃他,离开他。他会在这种弥漫的焦虑下一直倒数你什么时候会离开,什么时候会厌烦。

当他被这种窒息的焦虑压得喘不过来气,只要外界有了一点点风吹草动,他就会变得如同惊弓之鸟,总觉得你会提前厌倦,下一秒就会分手。

这叫“分离焦虑”,他们接受不了分离、忍受不了离别。

所以比起你先厌倦,他会先提前厌倦;比起你先提出分手离开他,他会先发制人,先提出分手离开你;比起你抛弃他,不如他先抛弃你;比起你会表现得绝情,不如他先抢占先机,扮演起绝情的角色。

但他不知道的是,你不会提前离开他,你也不会看不起他,你更不会像他的父母那样毫无理由地拒绝他。

所以他分手时越绝情,其实越能表现出他内心的焦虑,害怕被抛弃的焦虑。

(2)回避型依恋:恐惧被你控制,所以隔离情绪

与妈妈会和自己共生的焦虑型依恋不同,回避型依恋的小时候是另一幅场景:自己被关系过于侵入、过于控制、过于唤醒。

他们的“主动性”总是被受到限制。表现在他们很少主动发起一些活动,如果你的伴侣是一个回避型依恋,你会发现他很少决定一些事,总说听你的,你决定就好。

就连分手也是,你本想就是赌气,想考验他的真心,没想到玩脱了,他竟然真的答应了?!

他们看起来温顺,但这种温顺是假象,内心骨子的叛逆还是一直在的。但他们羞于表达真实的自己,只因觉得周围人定不会接纳自己。

所以他们在爱情里会变得“淡淡的”,你总会觉得他力不从心,三心二意,软绵绵的,但分手的时候却异常的“狠”和“绝”,你挽回时说什么就是不回头,说什么都是沉默,没有其他的回应,这让你感觉到你好像突然看不懂眼前这个男人了。

因为他们看起来好像感受不到别的情绪,但这并不代表他们真的感受不到。他们只是暂时性的“压抑”。

分手会把他内心隐藏已久的“怨气”激发,他会利用这个机会发泄,报复过去的外界对他忽视。

所以他越绝情,越能表现他的无助。他的外表是冷漠,但内心却是愤怒,愤怒自己不被好好对待过,不被好好爱过。

(3)混乱型依恋:世界是不安全的,所以会随时处于惊恐之中

如果你的前任是一个情绪无常、内心不稳定、动不动就变的失控、时而回避、时而粘人,那么他很有可能属于“混乱型依恋”。

这种类型的前任,他们绝情,很可能都是因为他们不知道自己要什么,他们只是遵从下意识地驱动,因为面对你,他们内心只有一个声音:逃离。

在他看来,世界是不安全的、总是会失去控制的。感情里的你在上一秒会拿甜言蜜语搪塞他,下一秒就会变得挑剔和指责。

绝情,就是他面对混乱的世界的唯一方式。不付出感情,就也不会收获什么,也不会被欺骗什么。

认同“依赖=脆弱”的人,分手会越绝情

在很多男人看来,依赖=不独立。绝情=独立。

过于追求独立感的男人,会在爱情里排斥自我表露,更别说在分手时爱人变仇人的情况,他更不会将自己的脆弱留给你,因为只要在分手时表露了一丝“留恋”,就代表着他输了,这不是一个独立的人会做的事。

他的冷漠和不近人情都是因为他羞于表达自己的感受,否认自己对你的需要和留恋。他不是不想找你,而是害怕找上你自己就走不了了。

(1)越亲密的关系,分手时会越绝情

深爱过的人越不容易放过彼此,所以为了逼迫自己强行放下,让自己远离当下两人未完成的话题,会强制让自己远离对方的一切。

怎么远离呢?不聊天、不回应、不配合就好了。

因为越深爱的过的人才越会忌惮伤害到彼此的自尊。所以不敢说出伤人的言语,只能通过“漠不关心”的非言语来表明自己的内心,以为这样,对ta的伤害可能会小一些。

但他们不知道的是,有时候善意的沉默比愤怒的对话更伤人心、更让人觉得难过。愤怒的沟通起码能让人明白两个人的看法,但沉默就好比一记不声不响的耳光,打碎了自己的自尊和骄傲。

读懂ta的“绝情”信号

我说过,绝情的人,都是一群绝望的人,而一个人之所以绝望,都是因为之前有过希望。

一个人不会无缘无故的恨,每一个人的“恨”其实都是有原因的,有的人用“恨”来保护自己,有的人用“恨”来提醒自己受过的伤害,有的人用“恨”来传递信息。

恨意其实表达着他对你的不满,他对这段关系的不满。你可能在他不知不觉间伤害过他,但你没有察觉,而他的恨和绝情,就是在以一种委婉的方式,在提示你想起来你对他的伤害。

正因为恨,两个人才有着割舍不断的“爱”;因为绝情,两个人之间才有着藕断丝连的念想。

如果你能看清楚这一点,也就是“绝情不是结束,它是一种脆弱的体现”,那么你的挽回大方向首先就错不了。绝情不仅是脆弱的体现,他也是痛苦的体现。就像一朵玫瑰花为什么会有刺?不就是害怕被你摘走又狠心丢弃吗?

所以啊,那些总纠结自己男/女朋友为什么绝情的人,其实你们的问题重点一开始就放错了。不要抱着“他不能这么绝情”的想法,重点是去想:“他为什么会绝情?他是在不满我的哪里?不喜欢我的哪些部分?”

“我们要爱了,才会知道这就是爱;我们也要恨了,才知道,恨也是因为爱”

找到ta丧失和创伤的伤痕

绝情的人不是天生就绝情的,它往往是一种保护机制,他深受这种机制的保护,所以当外界告诉他,“你不能这么冷漠,你要好好地去沟通”也不会让他走出安全的小壳,他不会抛弃这种“挣来的安全”。

如果说前任的绝情是一座墙,我们要做的就是在这座墙上建造一个门,然后手里抓着这扇门的钥匙。

这座墙的里面,就是他经历过的伤痛和不堪,他可能会在小时候受到过不公平的对待、不平等的关系,这些怨念都会让他在面对亲密关系,面对冲突时在你身上“重演”哪那些僵化的相处模式

但在不免是一件好事,因为正因为有了冲突,你才会看到他以前受伤的影子;看到他如何在感情里变得懦弱和小心,就像一个浑身是刺的刺猬;看到他小心翼翼伪装得坚强;

当你看到他其实在一直闭口不言自己的伤痛,用绝情把你越推越远,那你其实就已经发现了这把通向他内心的钥匙。

按照ta的模式与ta相处

面对绝情的人,我有一个很巧妙的方法——成为他的镜子。

他怎么样对待你,你就可以怎么样对待他。他对你绝情,你也就还他边界,不要再去前进。

他对你忽冷忽热,你也可以按照他的节奏,疏远时疏远,亲近时亲近。

在挽回时我们要“知进退”。也就是不能按照自己的性子一意孤行,不然你会发现整个进程被卡住了。你在热情的时候,他会一个劲往后退,当你心灰意冷了,他又一反常态来找你了。[1]

所以如果他不找你聊天,正确的做法就是也学会乖乖地沉默,不过分暴露自己的需求感。

当你静默一段时间去找上他,你会发现他对你的态度绝对多了点温情,因为一个人的绝情是有时间限度的,当他的外层的冰块消去,就会浮现一颗温热的跳动的心。

说到最后我想提醒大家,当然,绝情还有一种情况,那就是渣男渣女式绝情,这种绝情的人,真的没必要挽回,因为他的心是捂不热的。他只会无尽地利用你,然后把你丢掉。

本节内容可参考《收获幸福:恋爱和情感挽回实操手册》 ↑

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